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静海的经典句子我能 静海县有什么美景句子

(田元日唐)孟浩然 昨晚斗回北,今朝岁的东方 年来一直坚挺,没有禄仍然担心农民。
桑野农业母公司荷兰锄牧羊人; 田家占气候,共说此年丰。 “卖痴呆词(唐) 的范成大,并 除夕更阑人不睡,累了的断言钝滞被迫新年的到来; 小儿呼叫走长街,云痴。

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经典句子

一.钱小样经典语录

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲,暗贱难防。

4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

二.
1.不要和我比懒,我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多,你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用,就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容,男为悦己者穷!
8.留了青山在,还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...
11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……
12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
13.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。 14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸:“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”
16.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
21.我当年也是个痴情的种子 ...

三。经典流行俏皮语【爆笑】
第一章:
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、生活嘛,就是生下来,活下去~~
6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

21、成人不自在,自在不成人~~
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
23、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
24、人和人不是客客气气就能相处的!
25、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
26、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴~~
27、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
28.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
29.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
30.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……

31.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
32.思想有多远,你就给我滚多远!
33.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
34.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
35.胖并憔悴着~~
36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
38.你给我滚,马不停蹄的滚……
39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
40.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
42.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
43.我们的宗旨是:为人民币服务!
44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
47.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
48.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
49.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………
50.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

51.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
52.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
53.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
54.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
55.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
56.我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
57.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
58.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……
59.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。
60.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。

61.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
62.我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
63.愚者坐以待毙,智者坐以待币。
64.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
65.真羡慕你这么年轻就认识我了。

第二章:
1.不要和我比懒,我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多,你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用,就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容,男为悦己者穷!
8.留了青山在,还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...

11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……
12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
13.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸:“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”
16.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

21.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
22.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
23.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl c”,接着不停地“ctrl v”。
25.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
27.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
28.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
29.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
30.成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。

31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
32.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
33.见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
34.小时候不学习,妈妈说:“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35.中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
36.珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
37.工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
38.我们产生一点小分歧:她希望 我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
39.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40.男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

41.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42.最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
43.看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
44.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
46.本人不但有车,还是自行的。
47.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
48.如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光!
49.问:你喜欢我哪一点?答:喜欢你离我远一点!
50.“帅”有什么用!到头来还不是被“卒”吃掉!

51.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜题名 时,做梦。
52.爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!
53.早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去都是正面,就去上课。踌躇了半天 ,还是算了,别冒这个险。
54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完,成功的妻子是找到这样的丈夫。
55.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
56.动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。
57.别人都花前月下,我却花钱日下。
58.很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
59.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻石,你的;你,我的。
60.三人行,必有我师,三剑客,必有一强,三角恋,必有一伤。

61.男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。
62.我想早恋,但是已经晚了……
63.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
64.也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是“二”的代价。
65.你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
66.使你疲劳的不是远方的高山,而是你鞋里面的一粒砂子!
67.开车无难事,只怕有新人。
68.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
69.春天,我把自己埋在村口的土地里,秋天就收获了好多帅哥,然后我把村名改成“帅哥
村”,我也如愿当上了村长。
70.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

71.生,容易。活,容易。生活,不容易。
72.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。
73.经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。
74.谁说我白、瘦、漂亮,我就跟谁做好朋友。
75.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
76.一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。”
77.上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同学给我拿出了一面镜子。哦,突然间我明白了!
79.同志们:别炒股,风险太大,还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐,稳赚不亏。
80.生活的理想就是理想的生活。

81.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。
82.爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
83.不要逼男人撒谎,他会恨你;也不要把他的话当真,你会恨他。
84.有一天绿豆和他女朋友分手了,他一直哭一直哭……结果就发芽了……
85.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
86.“人为什么有两只耳朵呢?”奶奶说:“可以一个耳朵进,一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
87.凡事顺其自然,遇事处之泰然,得意时淡然,失意时坦然。
88.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
89.还能冲动,说明你对生活还有激情;总是冲动,说明你还不懂生活。
90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

91.眼睛一闭,一睁,一天过去了.眼睛一闭,再也没睁开,一辈子就过去了.
92.时间是最好的老师,遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
93.不让吃猪肉了,看猪跑吧。
94.发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……”
95.记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
96.比黄金还贵重的是诚信;比大海还宽广的是包容;比高山还崇高的是道德。
97.人的一生也许需要的很少--一杯水,一碗饭,一句我爱你。但我希望:水是你倒的,饭是你做的,我爱你是你亲口对我说的。
98.人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。
99.当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高
兴,我还不保存了!

101.爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
102.睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉。
103.如果你希望成功,当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
104.男人没钱,犹如菜里少盐,多少欠些味道。温馨提示:食盐过多,不益于身心健康。
105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
106.很多年前,风雨过后是会有彩虹的。
107.怀旧--不是因为那个时代有多好,而是因为那个时候你年轻。
108.到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我的体检表上写了一个"帅"

谁能给我几句经典的句子?

1.别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
2.什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
12.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
13.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14..一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
15.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
16. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了
17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
18.通往成功的路,总是在施工中。
26.如果她(他)对你说:”忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住。”
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……
15、理想很丰满,现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦,指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。
22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
23、我们的目标:向钱看,向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
26、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
37、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
42、春困秋乏夏打盹,睡不醒的冬仨月。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
46、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
50、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
52、一觉醒来,天都黑了。
53、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
59、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、人又不聪明,还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
76、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
78、执子之手,将子拖走。子曰不走,好吧,关门放狗!
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

53.。。。。。。。。。。江湖不相信眼泪。。。。。。。。。
59.这可渴死我了哪啥井在哪呢?
65.走自己的路。让他们打的去吧!
69.这桌子够结实不?我啪一掌下去。。。。哎呀妈呀!~咋啥事没有!~?
73.送你四个字:洗洗睡吧
75.是你选择了世界还是世界选择了你
84.你可千万不能死,你死了谁借我钱花?
108.站在天堂看地狱,人生就象情景剧,站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙

新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...
新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼...

就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if...

又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
① Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡.
② One should love animals. They are so tasty.
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
⑦ The wise never marry, And when they marry they become otherwise.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
⑧ Success is a relative term. It brings so many relatives.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).
⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好.
⑩ Love is photogenic. It needs darkness to develop.
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养.
⒂“Work fascinates me.” I can look at it for hours!
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作.
⒃ God made relatives; Thank God we can choose our friends.
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
⒄ When two’s company, three’s the result!
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
⒅ A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.
5、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车
6、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
8、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
9、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的
10、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
11、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!
12、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让
13、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
14、漫漫人生路,总会错几步。
15、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
17、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
89、痛苦来临时不要总问:“ 为什么偏偏是我?” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
88、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
87、人,长得漂亮不如活得漂亮!
86、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。
85、每个人出生的时候都是“原创”,可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
83、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
82、忍无可忍,就重新再忍。
81、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
80、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。
79、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
76、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
75、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
73、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。
72、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
71、废话是人际关系的第一句。
70、台湾,你妈60岁生日!喊你回家吃饭!
66、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
65、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
64、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。
63、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。
62、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
60、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”
49、¬同事非常喜欢打麻将,她说:“10年前我从来不打麻将,而且看到谁打麻将就觉得他是畜生,现在我看到谁要是不打麻将,就觉得他是畜生。”—_—!!!
47、08年中国多灾多难,什么都不正常,就中国足球队还算正常!¬ ¬
41、真胖子是不减肥的。 ¬
38、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 ¬
37、漂亮MM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手…… ¬
36、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起,滚远了。 ¬
30、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 ¬
24、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了! ¬
22、留得青山在,还是没柴烧。 ¬
20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 ¬
19、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 ¬
18、闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊! ¬
15、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。 ¬
13、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。 ¬
12、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 ¬
11、前途是光明的,道路是没有的。
10、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。(偶同事说的) ¬
6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我P股… ¬
5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! ¬
4、你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了! ¬
⒒好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。
⒓你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。
⒕想要知道我有多想你?那我,告诉你:连大年三十烧纸钱都想着你。
⒖你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。
⒗亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗? “有”。 那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
⒘你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。
4、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
7、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
9、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。
17、“你就没有点好话?”、“你太帅了,这话行吗?”、“行,太行了!”、“可我要昧着良心说,真痛苦。”
20、坏人需要实力,败类更需要品位。
7.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
8.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
9.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。
12.爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
22.不要和我比懒,我懒得和你比。
24.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
25.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
28.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
30.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
31.上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳
横批:空前绝后
上联:爱国爱家爱师妹
下联:防火防盗防师兄
横批:恋爱自由
32.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
34.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
35.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
307、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
308、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
309、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
310、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
312、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
313、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
314、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
315、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
316、爷爷都是从孙子走过来的…
317、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
318、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
319、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
320、没什么事不要找我,有事更不用找我。
321、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…
322、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
323、房价越来越高,所以,好男人越来越少…
331、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
333、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
342、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
343、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
352、大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…
354、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!
364、打死你我也不说。
367、连广告也信,读书读傻了吧!
380、QQ上多了,什么企鹅没见过?
388、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
389、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
393、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
406、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来,不能说“快把你的手给我!”,而只能说“快抓住我的手!”。
407、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
408、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
411、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
412、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
413、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。
414、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
415、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
416、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
417、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
418、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
419、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
420、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
421、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。
422、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。
423、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。
424、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。
425、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动;
427、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。
429、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
430、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。
431、。女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
432、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
433、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
434、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
436、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
437、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。
438、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
440、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
441、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
442、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
443、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
444、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。
446、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
447、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
450、思想有多远,你就给我滚多远。
455、好久没有人把牛吹的这么清新了。
456、说的是什么并不重要,重要的是谁说的。
457、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
461、问题的答案很简单,就是要找到原因。
462、啊!我在梦里叫她的名字?肯定是做恶梦了!
463、一山不能容二虎,除非一公和一母。
465、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
466、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。
468、只要你敢死,我就敢埋。
474、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
476、好好活着,因为我们会死很久!!!
484、我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
485、哎,无奈,真是奇怪,我这么可爱,却一个人存在…
486、要在江湖混,最好是光棍!!
487、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
488、我是名人,我不做暗示!
489、因为没个性,所以不签名!
513、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
520、大脑进水,小脑养鱼
521、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
524、生活可以将就,生活也可以讲究!
529、和我比温柔那是找抽~!
530、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
531、爱我的人请继续,恨我的人别放弃。
532、谁喷了榴莲味儿的香水?
533、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人,而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴!
537、大学就是大概学学!
564、女为悦己者容男为悦己者穷!
577、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
579、面容很憔悴,一脸旧社会。
590、桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……
594、人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…

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