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50句超级搞笑经典的句子 经典搞笑语句50句以上!!

小学生搞笑作文(-09-13 20:21:10)标签:休闲
今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学,突然他的车气门芯坏了,我就把我车上的拔下来给他装上,我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”

心有余悸地赶到学校,正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课,按照惯例,由于听不懂,每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排,我身后即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是,老师破天荒地叫我回答问题,酣睡中的我被同桌叫醒,以为下课了,遂起身拉开后门走出教室。三分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火,她重复了一遍问题,可我迷迷糊糊地啥也说不出,就那样傻站着大约过了一分钟零十秒,老师不耐烦地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”于是我气沉丹田很大声地说:“吱。”老师当场晕倒。

文章就此打住吧,因为要求写600字就够了,我多写了近100字呢,美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢,拜托拜托,谢谢!

小编自话:作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上,如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察,做到作文时言之有物。

二、出糗作文之错误修饰篇

1. 运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观!

2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个

同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。

3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了?

5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满

天飘!

师评:好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊!

6.看着天上阴沉沉的天……

师评:天外有天!

7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

舍生逃命,周旋了不知多少圈。

师评:舍生逃命?野猪到底是想死还是想活?

8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

师评:可怜的孩子!

9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?

10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好。

下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。”有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。”

师评:我被你们气得青翠欲滴!

小编自话:对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

三、出糗作文之错别字篇

1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评:你是该忧了——不及格。(优)

7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

师评:“中风”牌汽车?

9.食食物者为俊杰,适者生存。

师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

11.年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

小编自话:错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”,想想吧,如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”,那就好好地下点功夫,把“小强”赶得远远的吧。(注:“小强”指蟑螂,周星驰语)

四、出糗作文之童趣篇

1.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时4人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写道;“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

2.三年级学生,写下雨的一天。他说:下雨天,正是睡觉的好时间,我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了!老师问:一句话就完了?他说我们睡着了啊!什么也没干。

3.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨着首都……”

5.一四年级学生,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。

5.要求写”我的同学“,一同学写道:“国强坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学追着打……

6.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

7.小学时老师要求用“果然”这词来造句,有同学就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

8.有个同学写《观灯展》:我东看看,西看看,只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

9.同学的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩得好高兴。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩得很高兴。

10.一次我和同学们出去吃早饭,正在吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说:“叫声爸爸,我就给你吃。”

小编自话:追逐着蜻蜓与蝴蝶,一天又一天一年又一年,不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本,那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

五、出糗作文之乱用典故篇

高考考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,不愧为创造历史的人!下面是摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。

1.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。

师评:是李清照和李煜一起唱的吧?

2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢

战役中大败拿破仑呢?

师评:拿破仑VS蒙哥马利?那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

3.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他

闻风丧胆。

师评:汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。

师评:不要载赃,但丁会有意见的!

5.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,

他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子吃不完那

个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国

历史上伟大的思想家。

师评:晕死,孔融原来就是孔子吗?

50句超级搞笑经典的句子 经典搞笑语句50句以上!!

找经典搞笑的句子 诗词 50句 ?

1.人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

  2.名花虽有主,也要松松土。

  3.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

  4.老鼠拿刀,满街找猫 青楼满座,谁懂寂寞。

  5.爷爷都是从孙子走过来的.。

  7.每 个 成功 的奥 特曼 背后 都 有 一 个默默挨打 的 小 怪 兽。

  8.把 国旗 降 下 来 ,把 我 升 上去。

  9.天黑路猾。色狼复杂。

  10.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  11.蓦然回首。身后一群狗。

  12.别跟我谈感情,多伤钱啊。

  13.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

  14.等 级 再 高 ,也 怕 菜 刀 、穿 的 再 吊 , 一 砖 撂 倒 。

  15.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

  16.理 想 很 丰 满 、 现 实 很 骨 感 。

  17.喝 再 多 的 水,也 尿 不 出 寂 寞。

  18.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

  19.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  20.两情若是长久时,还不结婚待何时。

  21.现 实 强 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。

  22.忍无可忍,就重新再忍。

  23.监狱不倒,我不学好。监狱不塌,我不回家。拘留算个屁,教养无所惧。判刑算个鸟,无期当养老。枪毙拉倒~

  24.天若有情天亦老, 女人多情死的早。

  25.执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!

  26.有情人终成眷属 、 没情人回家种薯 。

  27.我来自云南元谋,你来自北京周口,我拉着你那长满绒毛的手,轻轻的咬一口,爱情让我们直立行走。

  【等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈。】

  【来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。】
  【知道你过得不好,我也就安心了。】
  【这位帅哥,你好像我下一任男友】
  【伯母你好,我是你儿子的男朋友】
  【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】
  【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
  【最近总是失眠,16小时就醒一次。】
  【大叔,帮我在配偶栏签个名呗?】
  【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】
  【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 】
  【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】
  【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】
  【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
  【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】

  人又不聪明,还学别人秃顶。

  作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

  小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

  女子无才便是德,我一定是太缺德了

  1)如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

  2)废话是人际关系的第一句。

  3)鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  4)不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

  5)下围棋的人就是爱打劫。

  6)兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

  7)有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

  8)俺从不写错字,但俺写通假字。

  9)智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

求超搞笑的句子,不要太长的,50字左右就行

1.鸟大了, 什么林子都有
2. 春色满园关不住,我诱红杏出墙来
3.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
4. 流氓不可怕,就怕流氓有文化
5.开车无难事 ,只怕有新人
6.客官请自重, 小女只卖身不卖艺
7. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
8.男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生
9. 水能载舟,亦能煮粥
10.成功女性 ,不怕丢人
11.丫真够奥运的
12. 这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的
13.世上有很多路 ,走的人多了便没有路了
14。别看资料,看聊效
15 ,别拿83年的 XO来糊弄人,来瓶今年 的

刚才女友发短信给我: "我们还是分手吧!"
过一会,我又收到:"对不起,发错了!! "

二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证

楼上美女倦凭栏
猪羊美酒醉不眠
素手兰心芳芷尽
一意相思莫等闲
个个回头不见岸
大路通向西方天
傻做红尘道中客
逼人香气惹人怜

珍爱生命,远离IT

不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球
不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙

时间就像是女人的乳沟,挤挤还是会有的。

老师问:请用 "要么。。。要么。。。 "造句。
学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

珍惜生命
远离华为

生的伟大,活得憋屈!

女人结婚有个鸟用

人生4 大悲哀
久旱逢甘雨-- 1滴
他想遇故知--敌人
洞房花烛夜--隔壁
金榜题名时--同名

革命尚未成功 ,同志还需尿的更远

书到用时方恨少,钱到还时才知多,言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。

我是锄禾,你是当午

老虎不发威,你当我是hello kitty 啊?

现在穿的像鸡的是学生,穿的像学生的是鸡

站的更高,尿的更远。水至清则无鱼, 人至贱则无敌! 走自己的路,让别人打车去吧。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。我不是随便的人,我随便起来不是人。女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

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┊﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏?┇緈鍢喓⑵个朲去争取 .
.轻轻 .;^说声. ~ 我警告伱~不许抢我被子 ~

人都是逼出来的。。。。。

好女人都给钱糟蹋了,其他的女人都在糟蹋钱。

当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

如果说女人是男人的衣裳,那么我26 年来一直是在裸奔

师太, 你就从了老纳吧.

讲就天下无敌,做就无能为力

大学从我身上爬起来,穿上裤子,对我说: "留下青春,你走吧。 "我的感觉,不是我上了大学,而是大学上了我。

老公我饿了睡觉吧

天天守著那些金像,不管你是好人还是坏人,他都说句预防的话:
"阿你偷佛 "

一个模糊的背影,不知是耶稣还是佛主,所以拍马屁到:
"阿门 --陀佛 "

兄弟如手足,女人如衣服。
谁穿我衣服我砍佢手足,
谁砍我手足我穿佢衣服。

床,钱,明月,光;衣,失地上,爽!

让你受精了

这是英语的:://ent.joohe///08.shtml

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