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搞笑经典句子短句 最经典最搞笑的短句以及语录

1.再逼我,再逼我就装死给你看!
  2.老子不但有车,还是自行的!
  3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
  4.鄙视我的人那么多,你算老几?
  5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
  6.我不但手气好,脚气也不错!
  7.是镜子总会反光的!
  8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
  9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
  10.别紧张,我不是什么好人......
  11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
  12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
  13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
  14.你都不理我,那我成狗不理了!
  15.明月几时有,去问易中天!
  16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
  17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
  18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
  19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
  20.青山依旧在,只是有点红.
  21.哎该说的说,不该说的小声说.
  22.读书人的事,能说偷么
  23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
  24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
  25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
  26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
  27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
  28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
  29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
  30.在这个红叶枫了的金秋......
  31.一个切甲状腺激素,一个不切.
  32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
  33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
  34.A:去哪吃?我没钱了.
  B:下馆子吧,我请----水管子.
  35.看有该落下的没落下吗?
  36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.

  38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
  B:那怎么才能让你咽气啊?
  40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
  41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
  42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
  43.作业吧我写了得了!
  44.A:作业作了没有?
  B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
  45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
  46.这鞋多少钱一斤?
  47.当初真是瞎了我的狗眼...
  48.这个盲人难道是个瞎子?
  49:拿什么整死你,我的爱人。
  50:收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
  51:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
  52:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
  53:别人装处,我只好装经验丰富。
  54:我是胖人,不是粗人。
  55:台湾一日不收复,我一日不过4级!
  56:如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
  57:狂奔的蜗牛。
  58:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
  59:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
  60:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
  61:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
  62:你看得出我擦了粉吗?
  63:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
  64:我的名字叫Rain,小名叫润土。
  65:麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
  66:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
  67:既宅又腐,前途未卜。
  68:冲杯三鹿给党喝。
  69:史上最神秘的部门:有关部门。
  70:不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
  71:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
  72:人家有的是背景,而我有的是背影。
  73:肉的理想,白菜的命。
  74:白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
  75:你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
  76:别把虾米不当海鲜。
  77:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
  78:令堂可是令尊表姐?
  79:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
  80:骗子太多,傻子明显不够用了。
  81:我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
  82:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
  83:你的手机比话费还便宜。
  84:路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
  85:我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
  86:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
  87:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
  88:现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
  89:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
  90:明骚易躲,暗贱难防。

搞笑经典句子短句 最经典最搞笑的短句以及语录

经典搞笑短句

你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

十几年前妈妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭了,把香蕉给你家猴吃吧,真可怜都饿的没毛了!

村长喝多了回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆,给我倒杯水。母猪哼一哼。村长说不倒就不倒撒什么娇?随手一摸说:又买廉价皮衣了,他妈的还双排扣呢!

猫在睡觉,老鼠过来唱猫没反应。老鼠又唱;你是我的情人!猫睁开眼抓住老鼠一顿暴揍,说:这就是你冲动的惩罚

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用guo

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面…丢人…
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

要搞笑的,超搞笑的,笑死人不偿命的短句,越短越经典越好

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

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